Vorsicht heute unter rachsüchtigen Blumenkästen! --- zu Lektion 22

Der Schal, den ich mir gerade umlege, wartet nur darauf, irgendwo hängenbleiben und sich um meinen Hals zuziehen zu können, um mich zu erwürgen, der Blumenkasten, unter dem ich längslaufe, wartet genüsslich, bis ich in der richtigen Position bin, um punktgenau auf meinem Kopf zu landen, der Baum da vorne, der steht bedenklich schief und grinst auch schon so komisch, und der Gemüseauflauf, den die Kantine anbietet, ist garantiert vergiftet: so würde ich denken, wenn der Gedanke, von dem die Lektion heute spricht, meinen Geist vollends überwältigt hätte.

Das konnte er nicht, weil ich immer der GOTTESSOHN geblieben bin. In einem sehr begrenzten Rahmen habe ich Erfahrungen des Vertrauens gemacht, die mich innerhalb dieses Rahmens tragen: weder Schal noch Blumenkasten oder Baum haben eine feindselige Absicht mir gegenüber und auch das Mittagessen werde ich im Vertrauen darauf genießen, dass mit dem Gemüse alles in Ordnung ist. Auch Dir begegne ich freundlich, weil ich einen Mitmenschen und nicht meinen Mörder in dir vermute.
Den mich begrenzenden Rahmen aber habe ich akzeptiert: ein Kind der Zeit und damit sterblicher Körper zu sein. Erst, wenn ich diesen Rahmen überhaupt in Frage stelle, wird klar, wie zutreffend, wie wahr es ist, was die heutige Lektion behauptet:

"Was ich sehe, ist eine Form von Rache."

Schuld, Angst und Groll haben mich dazu verführt, die Welt mit meinen Agressionsgedanken zu beherrschen und zu ordnen, und dafür kann ich nur Rache erwarten!
Mein eigenes "GOTTES SOHN ist tot" kommt mir in dem Schal entgegen, schon weil er mich theoretisch tatsächlich erwürgen könnte, in dem Blumenkasten, weil gestern in der Zeitung stand, dass er tatsächlich jemandem auf den Kopf gefallen ist und in dem Baum, der im Sturm einen Bruder erschlagen hat. Und auch wenn ich trotz dieser Kenntnisse tragischer Einzelfälle im Vertrauen bleibe, dass der Gemüseauflauf okay ist, wird er irgendwann wieder jemanden von uns vergiften.

Und schon allein die Tatsache, dass mir dieser Stein da "tot" vorkommt, spiegelt meine eigene Vorgabe, die ich meiner Wahrnehmung permanent mache: GOTTES SOHN ist tot.

"Ich sehe nur das Vergängliche.
Ich sehe nichts, was von Dauer ist."

Der schönste Sonnenuntergang, der gesündeste Körper, das dickste Bankkonto, die harmonischste Beziehung, das beste blaue Buch der Welt: nichts ist von Dauer, alles vergeht und spiegelt mir meine Agressionsgedanken, die ich gegen das EWIGE richte.

"Was ich sehe, ist nicht wirklich.
Was ich sehe, ist eine Form von Rache."

GOTT sei Dank! Was für eine gute Nachricht!
GOTTES SOHN blieb von meinen Gedanken unberührt.

Jetzt kann ich mir endlich anschauen, dass ich tatsächlich allem hier heimlich unterstellt habe, dass es sich irgendwann an mir rächen wird. Das musste ich ganz zwangsläufig glauben, weil ich dachte, den GOTTESSOHN totgesagt zu haben.

Ich schau auf Dich, und es ist ja so einfach, ich seh es ja schon immer, wie konnte ich das so lange verleugnen: da steht ER direkt vor mir und reicht mir die Hand. Vielleicht mit einem kleinen Kopfschütteln, aber mehr habe ich wirklich nicht zu befürchten!
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